Ой, а хотите секрет раскрою? По всему интернету постоянно все вопрошают, почему ж эти глупые девушки постоянно выбирают себе непригодных для отношений парней — эгоистов, игроманов, алкоголиков, бытовых инвалидов — и надеются, что те ради любви и отношений изменятся. Ну идиотизм же и завышенные ожидания. А я вам сейчас скажу почему.
Потому что сами бы девушки — в большинстве своём — так бы и сделали. Изменились бы ради отношений. Интернет переполнен этими историями, надо просто их увидеть.
Ну, неужели вы раньше никогда не слышали подобное: "Я, когда одна живу, могу и не готовить: помидор съем, куском сыра закушу — и ладно. А с мужчиной сложнее, надо после работы что-то приготовить, чтоб горячее и сытное"?
Да, можно пообсуждать тут тему бытового обслуживания и второй смены. Можно повозмущаться, что опять мусолится стереотип, что женщинам еда не нужна. Но главное-то очевидно: написавшая это готовить не хочет, не любит или не успевает, она "плохая хозяйка" и её это не беспокоит, но как только у неё появляются отношения — она меняется. Стереотипы там, социализация, большая любовь — но меняется же. И даже не видит в этом чего-то сложного.
В любом споре о воспитании девочек обязательно всплывёт пара-тройка "повзрослевших" дам, которые: "Я тоже в детстве хотела лазить по заборам, играть в футбол и ходить в шортах, а не в платьях. Хотела даже волосы отстричь. Но потом пришёл пубертат, и я поняла, что мне хочется нравится мальчикам, начала носить каблуки, краситься". Это про стереотипы? Да. Про гендер? Да. Про индустрию красоты? Тоже да. Но ещё и про то, что с детства девочки совершенно спокойно принимают идею наступить на горло своей песне ради отношений.
А сколько историй про то, как девочка-зажигалочка стала домохозяйкой, карьеристка — вечной декретщицей, а геймерша-эскапистка — "нормальной женщиной"? Я готова спорить, что почти у всех есть такие подруги, которые, конечно, говорят, что просто "повзрослели" и "поняли, чего на самом деле хотят". Вот прям годами не понимали, а познакомились с нынешним мужем — и резко поняли. Удивительное рядом.
А сколько у вас есть таких знакомых мужчин? Ходят слухи о каких-то мифических подкаблучниках, которые раньше были душой компании, но перестали из дома выходить, женившись или даже просто съехавшись с девушкой. И я даже знаю пару таких случаев, вот только обычно там дело не в браке, а в совместной ипотеке — у человека банально нет денег тусить по выходным в барах. Иногда дело в детях — тут у человека нет сил. При этом большинство — и не каких-то застарело-патриархальных супругов, а молодых, прогрессивных и осознанных — даже с детьми и ипотеками продолжают участвовать в сборищах с друзьями, в одиночку ездить в отпуск в какие-нибудь далекие леса и даже покупать фигурки для "Вархаммера", которые стоят, как чугунный мост. Я проводила конвенты, я знаю слишком много "молодых, прогрессивных и осознанных".
Подавляющее большинство женщин выросли с идей, что становиться если не "лучшей", то "более удобной для партнёра" версией себя — это норма в отношениях. И естественно ждут того же от партнёра.
Проблема в том, что партнёрам об этом как-то забыли сообщить.
Почему бы не найти сразу доброго, отзывчивого и заботливого? Зачем все эти пляски с "пусть он изменится ради меня"?
Это уже второй секрет, но его я вам тоже раскрою.
Так вот, почему это не сработает? Даже не потому, что сразу найти хорошего — нетривиальная задача. А ещё добрые, щедрые и отзывчивые к друзьям вполне оказываются домашними тиранами или адептами "друзей на бабу не меняю", у которых побежать к другу грузить диван — серьёзная проблема и святое дело, а вот если о том же попросит девушка — то бабская придурь и "я не дам собой манипулировать". Давайте будем исходить их того, что выбранный нами "добрый" действительно добрый и остаётся действительно добрым и в отношениях, и в браке, и после рождения детей — прецеденты, знаете ли, бывают и бывают часто, но нам сейчас это неважно. Представим, что вот прям добрый-хороший-замечательный. Почему же нет?
Потому что это ничего не меняет. Потому что жить с таким святым, прекрасным человеком — нередко какой-то ад. Он добрый ко всем. Он бежит в выходные помогать друзьям. Это он — тот самый человек из трогательных новостей, который остановился зимой у заглохшей машины и четыре часа помогал толкать её. Пока его жена четыре часа ждала, обрывала телефон и медленно седела. Это он постоянно в телефоне и скайпе: сыну знакомых надо помочь выучить химию, другу надо скинуть книги для подготовки к собеседованию, знакомому надо за символическую сумму сделать какую-то работу. Это он постоянно кому-то одалживает деньги и вещи. Это он может сорваться посреди ночи кому-то в чем-то помогать, при этом даже близко не будучи связанным с какой-либо экстренной профессией.
И к девушке своей он добрый — наравне со всеми. Но нужно ли ей это наравне?
Фишка классических моногамных отношений в эксклюзивности. Это работает не только в вопросе секса. Это касается заботы, совместного времяпрепровождения и даже денег. Не важно, человек по жизни эгоист или альтруист, если он не делает разницы между "человек, с кем я состою в отношениях" и "другие люди", получается неприятно. Поэтому "просто выбрать доброго" — никак не решает проблему. Как минимум, потому что проблема не в том, каков человек сам по себе, а в том, как относится к отношениям и своей "второй половинке" и насколько готов ради всего этого вкладываться и меняться.
И этому девочек тоже учат, причём гипертрофированно. Не только меняться ради отношений в лучшую сторону, но и замыкаться на отношениях. Например, думаю, все видели, как активисткам в любой сфере желают выйти замуж и прекратить тратить силы на абы что — потому что предполагается, что если у женщины есть семья, то силы, время и даже доброту она будет тратить на неё, а не на каких-нибудь бездомных котят. Это ожидается по умолчанию, и многие женщины так и живут. И пока девочкам выдают вот такую гиперболизированную версию эксклюзивного отношения в семье, мальчиков этим практически не трогают. Совершенно нормально в нашем обществе, когда женатый (и даже обременённый детьми) мужчина уезжает в другую страну волонтёрить, принимает приглашение о переводе в другой город или погружается в проект требующий внимания 24/7.
Вот такие вот секретики.
Кто тут прав, кто виноват, решать каждому для себя. Как по мне, так оба подхода так себе. Полностью меняться ради партнёра — плохая идея, саморазрушительная по своей сути. Жить так, будто ничего не изменилось, нет никакого совместного быта и никто не переживает за любимого человека, — тоже плохая идея, мерзкая и причиняющая боль окружающим. Баланса нам всем не хватает, баланса.
Но и говорить, что стереотипы и социализация вредят одинаково не зависимо от пола и гендера, будет ложью. Разрушать себя и разрушать человека рядом — разные вещи.
Источник: "С понедельника по четверг"
Ксения Смыслова
#12объятий_гендерные_стереотипы
